برای دیدن سریال های نوروزی نوروز ۸۸ به ادامه مطلب بروید

اولیش زمان سال تحویل

سال ۸۸ هم سال گاو در ضمن

لحظه تحویل سال نو در ایران

——————————–

جمعه 20 مارس - اول فروردین 1388 خورشیدی
تهران 02.17.30 ب ظ

————————————

نیویورک 06:44:30 صبح -
لس آنجلس 03:44:30 صبح - لندن 10:44:30 صبح
پاریس 11:44:30 صبح - سیدنی 09:44:30 ب ظ
توکیو 07:44:30 ب ظ.

سال نو مبارک

^{عادل فردوسي پور و برنامه يي كه موي دماغ شده}

^{در حمایت از عادل عزیزم مطلب زیررا در وبلاگ میگذارم}

<sup>1- واكنش ادامه دار محمد علي آبادي به برنامه 90 و شخص عادل فردوسي پور نشان مي دهد كه رئيس سازمان تربيت بدني همچنان از ماجرايي دلخور است و گويا سمبه اش آنقدر زور نداشته است كه بتواند بي گناهي ورزش ايران و مقصر بودن مجري برنامه 90 را اثبات كند. «رئيس» آنقدر موضوع برنامه هاي عادل فردوسي پور ناراحتش مي كند كه با حالت خاص مي گويد؛ «90 كه خوب است اگر 900 نفر هم باشند نمي توانند ما را تخريب كنند.»

2- برنامه 90 آنقدر چاق شده و فردوسي پور به جايگاهي رسيده است كه مي تواند تا بالاترين مراجع فوتبالي و ورزشي را به چالش بكشد و يقه خيلي از افرادي كه به عنوان «خط قرمز» در ورزش محسوب مي شوند را بگيرد. اين جسارت و اعتماد به نفس مرهون تيزهوشي مجري برنامه يي است كه حتي به پيامك هايي كه براي دوستانش مي فرستد نيز حساس است و سعي مي كند گزك به دوستان ژورناليستش ندهد. عادل در همه اين سال ها سعي كرده جنجال ساز باشد اما آن را كش ندهد و به خط تخريب نرسد، موضوعاتي را كليد بزند اما پيگيري اش را بر عهده ديگران بگذارد.

3- 90 همان برنامه يي است كه جلال مرادي در ابتداي شروع آن با لحن زشت و زننده يي مقابل هوشنگ نصيرزاده كارشناس برنامه مي ايستاد و او را در حد قضاوت و اظهارنظر نمي دانست اما همان جلال مرادي امروز در آرزوي وقتي 30 ثانيه يي است كه تهيه كننده زيرك برنامه برايش در نظر بگيرد تا از اين تريبون حرف بزند. عادل و 90 آنقدر رشد كرده اند كه حال آرزوي خيلي ها حضور در اين برنامه است و اين «بزرگ» شدن و «چاق» شدن را مرهون تاثيرگذاري، رشد پله يي و شناخت فضايي هستند كه در آن فعاليت مي كنند.

4- دايناسورها خيلي بزرگ بودند. دايناسورها قوي هيكل، ترسناك و حاكم مطلق بودند. آنها در همين زمين زندگي كردند و عمر گذراندند اما از آن همه بزرگي و جلال و جبروت فقط فسيل مانده و نسل شان منقرض شده است. خيلي ها سعي داشتند «دايناسور» باشند و آن را مرادف تاثيرگذاري و بزرگي مي دانستند اما خيلي زود از صفحه روزگار منقرض شدند و بالاجبار گوشه انزوا را برگزيدند اما عادل از نسل دايناسورهايي شده كه هنوز منقرض نشده اند و با همان جلال و همان بزرگي و همان تاثيرگذاري در عرصه حضور دارد. امروز كسي نيست كه فردوسي پور را نشناسد چون او رسم «درست» زندگي كردن و نفس كشيدن را در عمل نشان داد؛ مردي از نسل دايناسورهاي منقرض نشده كه هنوز ترسناك هستند.

5- مشخص نيست آينده شكاف سازمان ورزش و سازمان صدا و سيما چه خواهد شد؟ اختلافي كه منجر شد هيچ نماينده يي از سازمان در جلسه مشترك فدراسيون و صدا و سيما حضور نداشته باشد. لطفاً كسي منافع ملي را براي ما معنا كند</sup>

^{اس ام اس هاي كمي تا قسمتي سركاري}

^{شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم}

^{در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد}

^{گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي}

^{شوراي تدوين كتب درسي ، دفاعيه دكتر كردان را جايگزين متن چوپان دروغگو كرد !!!}

^{ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود ، گفتم دنبالش نگردي}

^{تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي كردن داماد بيچاره خنك ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تك تير وگاهي رگبار شليك مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يك ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!}

^{يك كلاغ با يه زرافه عروسي مي كنه بچشون كلافه مي شه}

^{ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !}

^{خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!!}

^{مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يك مرد چيه ؟}

 ^{پاره كردن سينه اش با يك كارد آشپزخانه !}

^{براي دريافت وام كشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه كنيد.}

^{ترس پسرهاازازدواج دل بستن به يه دخترنيست دل بريدن ازبقييه دخترهاست *}

^{دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولي نگه داشتنشون سخت تره...}

^{لطفا در نگهداري من كوشا باشيد!}

^{تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز كردي .خدا را شكر تازه فهميدم تو عزرائيلي}

^{از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي}

^{آرامش در زندگي بهترين چيزه
بيا به آرامش فكر كنيم
به زندگي
به عشق
به زيبايي
به بهشت
به جهنم
به درك
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم}

^{دختر به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم !}

^{دكتر : زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم !!!!}

^{ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم}

^{دوني فرق تو با موهات چيه ؟موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمرا}

^{به يارو ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن!}

^{به غضنفر ميگن فهميدي زلزله اومد ! مي گه نه من روم اونور بود !}

^{تو عروسي رو غضنفر برف شادي مي ريزن سرما مي خوره !!!}

^{دو نفر فرنگي تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن :}

^{اولي:پاشو}

^{دومي: نمي پاشم}

^{اولي: نمي پاشم چيه بايد بگي پاشيده نمي شم!!}

^{به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب}

^{مردي ميره پيش كيشيش تا اعتراف كنه ميگه:من در زمان جنگ جهاني دوم به يك مرد در خانه خود پناه دادم}

^{كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست !}

^{مرد مي گه : ولي من بهش گفتم به خاطر هر هفته كه خونه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه!}

^{كشيش مي گه : درسته تو كارت خوب نبوده ولي تو كارت رو با نيت خوبي انجام دادي!}

^{مرد مي گه : اوه متشكرم فقط يه سوال ديگه ....}

^{كشيش: بگو فرزندم}

^{مرد مي گه : آيا بايد بهش بگم جنگ تموم شده!!!!}

^{معلم :رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟}

^{رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد}

^{زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد!}

^{مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه
دومي آشغال پخش مي كنه}

^{وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني ̎شكسپير̎}

^{خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره}

^{دقت كردي كه قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنياهميشه يكين ؟ ماه يكيه ... خورشيد يكيه ... زمين يكيه ... خدا يكيه ... مادر يكيه ... پدر يكيه ... منم يكي هستم}

^{خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!}

^{حاصل ازدواجهاي زير رو ميدونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه}

^{لقمان حكيم : فرزندم آگاه باش اگر به ديگران مهرباني كني آنها  تو را با مهرباني ...!}

^{غضنفرميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام !
ميگن اسمش چيه ؟
ميگه "شورلت"
ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد .
ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!}

 ^{زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!}

^{يارو ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا اوردي؟يارو ميگه تلويزيونو فروختم}

^{به دليل بارش برف و مصادف شدن با ايام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عيد نوروز مملكت تا ارديبهشت ماه تعطيل است!}

^{به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟
ميگه: صدا ... قطع شد!}

^{من هم يك روز اسكانيا بودم ! غم روزگار اين چنينم كرد !
نوشته پشت نيسان !!!}

^{روي بيلبورد زده سيو همان سيب است غضنفر ميگه دروغ ميگه من خوردم صابون بود}